Soy Joe Killer, el detective, el investigador privado que usa en su funda brassier sobaquera un cañón naval de 300 mm recortado y con silenciador.
Ante la avalancha de sucedáneos, placebos y análogos alimenticios que casi son pero en realidad son solo una triste imitación de lo que antes existía. Quiero dejar testimonio para la historia y las generaciones venideras, de las ricas y verdaderas comidas, alimentos y materias que la naturaleza nos brindaba y que casi han desaparecido de nuestro planeta. Atención que comienzo:
CARNE
Aunque algunos historiadores lo niegan, la CARNE existió y se comía del ganado vacuno, porcino, “borreguil” y “cabrino”....(¿así se dirá?) en ricos filetes, chuletas y hamburguesas de carne molida, tal como ahora comemos la soya en gramos y rehidratada, con marcas variadas y sabores: De tocino sintético, chorizo de caguama y algas marinas (¡ojo!....escribí algas).
POLLO Y AVES
Hace muchos, muchísimo años, éstas ahora degeneradas aves vivían en corrales, gallineras o se movían libremente comiendo maíz y elementos naturales. Las gallinas y pollos eran gordos, sabrosos y sustanciosos. Los gallos, viriles y cantadores. Si se hervían salía un caldo tan rico y lleno de proteínas que a los 40 días las parturientas se levantaban de la cama pesando treinta kilos de más y ya embarazadas de nuevo.
Ahora los cubos, polvos y pastillas que garantizan con $10,000 pesos el que son de pollo ¡es verdad....lo son! Pero de pollo entero, con plumas y “tripitas” de pollos criados en prisión, pálidos y macilentos, de carne cadavérica y fofa, retacados con alimentación falsa e inyecciones hormonales que obligan a las gallinas a poner huevos pálidos, frágiles de cáscara y consistencia, con yemas amarillo triste y claras....clarísimas y aguadas.... y por el estilo todas las aves.
LECHE, CREMA, NATAS Y MANTEQUILLA (productos de vaca)
Sé que todos mis lectores leerán con escepticismo pensando que me burlo de ellos al asegurar que de la vaca (y otros mamíferos) se obtenían estos productos que todos sabemos ahora solo son –empezando por la leche- talco inerte, lactosa sintética proteinada, sales artificiales y colorantes grasos, excipiente de propilenglicol y agua....muchísima agua. ¡Eso, eso! Ríanse. Pero les aseguro que la antigua leche era rica, gruesa, sabrosa, nutritiva y formaba nata que si se batía, se convertía en mantequilla (un producto parecido a la margarina petrolera pero más sabrosa y nutritiva) y si se adicionaba “cuajo” natural, se formaba queso, tratamiento que si se da a la leche que conocemos, solo forma “bolas de boliche”, duras y resistentes.
VEGETALES, FRUTAS Y VARIOS
El tomate que viene retratado en la cubierta de las latas -¡ahora impreso solo para que funcione como “reflejo acondicionado de Pavlov”- es el que en niñez molían en metate las sirvientas. En mi juventud mi mamá lo hacía en licuadora y ahora es solo un caldo espeso, rojo, con “artificial flavor” (sabor artificial....ignorantes!!!). Las patatas “u” papas, tubérculos subterráneos (que yo aseguraba se daban en árboles), se pelaban y rebanaban para freírlas en aceite o se molían hervidas para riquísimos purés, son ahora esas “tecatitas” fritas en aceite de automóvil que con cinismo asegura la publicidad: “A que no puedes comer solo una” Y no, no lo puedes hacer. Prefieres escupirla a la basura. Los purés se tienen que hacer con un polvo amarillento con nombre de dictador italiano (“Musulini” o algo así) que al hidratarlo sirve como puré o para resanar agujeros en las paredes.
La lista es tan larga, que me llevaría la edición completa de Puerto, más como esto es un testimonio para la posteridad –y no como algunos de ustedes mal pensados creen que es una serie de “cacayacas” contra la Secretaría de Salubridad, que permite que estos “sucedáneos” se vendan, o contra la Industria y Comercio que permite que se fabriquen-
Este testimonio ya completo, con datos y fotografías será guardado en una cápsula y enterrado en la primera obra gigante que realice el Fideicomiso de Acapulco, o de a perdida, uno de los corralitos “pa´ cuches” de bambú de los camellones de la Costera, única obra tangible y de “cuerpo presente” del poderoso Fideicomiso.
domingo, 24 de junio de 2007
jueves, 14 de junio de 2007
El caso del hijo desobediente
Choque de generaciones: El Detective Joe Killer les relata un dramático caso.
El famoso industrial observaba por la ventana el humo que salía de las chimeneas, y se regocijaba en la extensión de los techos, y de los patios de carga donde se movían como hormigas los hombres que laboraban en el inmenso completo industrial que con sus manos, su cerebro y sus ideas había creado, amén de su tremenda capacidad de trabajo, su certero don de ejecutivo y diez socios que había defraudado, satisfecho tomo la pastilla medicinal de las diez de la mañana (para las coronarias) y dijo a su hijo, su heredero único, su orgullo:
-Hijo mío...mira...observa esto pequeño (el pequeño era ya un “gorila” de 20 años de edad) ¡Todo esto...es tuyo. Lo he creado para ti.... es tuyo.
Mientras el pequeño observa por la ventana, entra la secretaria diciendo: -¡Señor, los inspectores de Hacienda ya están aquí...! ¿Los llevo con el contador?
-Sí, señorita, haga eso. El industrial toma un frasco de tres pastillas y las toma con un trago de agua (son para los nervios), volviendo a su hijo le dice: -¿Qué te parece, eh?
El “pequeño” aún embobado responde: -¡Muy grande!
-¡Así es, hijo mío... muy grande! Somos la empresa más poderosa y más.... (lo interrumpe el intercomunicador con la voz de otra secretaria diciendo) -¡Señor, los líderes del Sindicato vienen a verlo a usted con un emplazamiento a huelga! ¿Los paso a la sala de conferencias? -Sí, señorita haga eso. En seguida estaré con ellos.
El industrial toma una botella con un líquido blanco lechoso y se toma un trago largo (es para la úlcera) y acercándose al joven le exige cariño.
-¿Y qué pequeño... qué opinas... qué planes tienes... dímelo... en mí encontrarás al padre, al amigo, al consejero, al.... (lo interrumpe el intercomunicador ) -¡Señor, le hablan del banco... es acerca de los documentos vencidos...! ¿Qué les digo? (Aullando) -¡No estoy...he salido... vuelvo en ocho días...! Corta el aparato y se toma dos pastillas con un trago de agua (son para la presión).
Dirigiéndose al “gorilita” -Continúa, sí hijo mío... soy el mago que te entregará esta maravilla industrial para que continúes en un olímpico relevo al camino que... (entra la secretaria diciendo) -¡Señor, los inspectores de Industria y Comercio quieren verlo... qué les digo?
Tembloroso responde: -¡Mañana, mañana los recibo! Dígales que he salido... ayúdeme... sí... sí... mañana los veré. (Saca de su escritorio una botella y toma un trago –es un tranquilizante-) Al joven: -Ahora, hijo mío....dime qué puesto quieres?
JOVEN: (Meditando al fin exclama) ¡Padre... yo quiero ser obrero!
PADRE: (Algo desilusionado) ¡Bien... hijo mío... bien pensado. Quieres empezar desde abajo... para que así peldaño a peldaño vayas subiendo la escalera del éxito por tus propios...
JOVEN: (Interrumpiéndolo) No, padre mío... te equivocas. Quiero ser obrero toda mi vida.
PADRE: ¿Cómo? ¿Qué estás diciendo?
JOVEN: (Decidido) Eso es...padre amado...quiero ser obrero.
PADRE: ¡Cielos santos.... un comunista en mi familia!
JOVEN. No, padre. Solo quiero ser un obrero, con ocho horas diarias de trabajo, en lugar de las 16 horas que tú trabajas, con el sábado y domingo para descansar en vez de venir a revisar las cuentas. Quiero mis veinte días de vacaciones anuales que tú no tomaste ni nos diste. Quiero los “puentes” y días festivos, cívicos, religiosos y de apoyo político. Quiero mi sueldo seguro y mis horas extras, mi reparto de utilidades y no deberle a los bancos como tú. Quiero una casa pequeña ---------------- pagar como pueda, compras en tiendas con todo ----------------- televisión, refrigeración, radio, luz y -------------- cine o a bailar sin preocuparme por el mañana.
PADRE: ¡Pero es que yo....!
JOVEN: Tú, padre amado, la última película que viste fue King Kong... y aún bailas el Charleston. Yo quiero una vida tranquila, sin infartos, presión alta, úlceras, alteraciones nerviosas y sin tensiones. Mi salud la cuidará la seguridad social. Mi Sindicato me protegerá y ya viejo tendré mi pensión y mis hijos si los tengo, serán también obreros.
PADRE: (Ahogándose indignado) ¡Tú... tú... mi... hijo... un... obrero...!
JOVEN: No padre, voy a ser un hombre feliz.
PADRE: ¡No, tú no te atreverás a hacerme esto...!
JOVEN: Sí, padre amado... voy a ser obrero y un hombre feliz, y si consigo un trabajo en una empresa estatal como PEMEX, seré doblemente feliz porque el Gobierno me protegerá... ¡Adiós, padre amado, adiós maldito burgués capitalista...! (sale)
PADRE: (Con un dramático grito) ¡Hijo.......mío......!
(Lo interrumpe la secretaria diciendo)
¡Señor, el contador dice que no consigue dólares de los baratos ni de los caros y que las fábricas van a parar porque... (la interrumpe el industrial aullando brinca por la ventana, llevándose los cristales en su viaje de diez pisos hasta el suelo.
Un grito queda en el ambiente que va desvaneciéndose poco a poco....¡Te... odio... Fideeeee............!!!!!!!
El famoso industrial observaba por la ventana el humo que salía de las chimeneas, y se regocijaba en la extensión de los techos, y de los patios de carga donde se movían como hormigas los hombres que laboraban en el inmenso completo industrial que con sus manos, su cerebro y sus ideas había creado, amén de su tremenda capacidad de trabajo, su certero don de ejecutivo y diez socios que había defraudado, satisfecho tomo la pastilla medicinal de las diez de la mañana (para las coronarias) y dijo a su hijo, su heredero único, su orgullo:
-Hijo mío...mira...observa esto pequeño (el pequeño era ya un “gorila” de 20 años de edad) ¡Todo esto...es tuyo. Lo he creado para ti.... es tuyo.
Mientras el pequeño observa por la ventana, entra la secretaria diciendo: -¡Señor, los inspectores de Hacienda ya están aquí...! ¿Los llevo con el contador?
-Sí, señorita, haga eso. El industrial toma un frasco de tres pastillas y las toma con un trago de agua (son para los nervios), volviendo a su hijo le dice: -¿Qué te parece, eh?
El “pequeño” aún embobado responde: -¡Muy grande!
-¡Así es, hijo mío... muy grande! Somos la empresa más poderosa y más.... (lo interrumpe el intercomunicador con la voz de otra secretaria diciendo) -¡Señor, los líderes del Sindicato vienen a verlo a usted con un emplazamiento a huelga! ¿Los paso a la sala de conferencias? -Sí, señorita haga eso. En seguida estaré con ellos.
El industrial toma una botella con un líquido blanco lechoso y se toma un trago largo (es para la úlcera) y acercándose al joven le exige cariño.
-¿Y qué pequeño... qué opinas... qué planes tienes... dímelo... en mí encontrarás al padre, al amigo, al consejero, al.... (lo interrumpe el intercomunicador ) -¡Señor, le hablan del banco... es acerca de los documentos vencidos...! ¿Qué les digo? (Aullando) -¡No estoy...he salido... vuelvo en ocho días...! Corta el aparato y se toma dos pastillas con un trago de agua (son para la presión).
Dirigiéndose al “gorilita” -Continúa, sí hijo mío... soy el mago que te entregará esta maravilla industrial para que continúes en un olímpico relevo al camino que... (entra la secretaria diciendo) -¡Señor, los inspectores de Industria y Comercio quieren verlo... qué les digo?
Tembloroso responde: -¡Mañana, mañana los recibo! Dígales que he salido... ayúdeme... sí... sí... mañana los veré. (Saca de su escritorio una botella y toma un trago –es un tranquilizante-) Al joven: -Ahora, hijo mío....dime qué puesto quieres?
JOVEN: (Meditando al fin exclama) ¡Padre... yo quiero ser obrero!
PADRE: (Algo desilusionado) ¡Bien... hijo mío... bien pensado. Quieres empezar desde abajo... para que así peldaño a peldaño vayas subiendo la escalera del éxito por tus propios...
JOVEN: (Interrumpiéndolo) No, padre mío... te equivocas. Quiero ser obrero toda mi vida.
PADRE: ¿Cómo? ¿Qué estás diciendo?
JOVEN: (Decidido) Eso es...padre amado...quiero ser obrero.
PADRE: ¡Cielos santos.... un comunista en mi familia!
JOVEN. No, padre. Solo quiero ser un obrero, con ocho horas diarias de trabajo, en lugar de las 16 horas que tú trabajas, con el sábado y domingo para descansar en vez de venir a revisar las cuentas. Quiero mis veinte días de vacaciones anuales que tú no tomaste ni nos diste. Quiero los “puentes” y días festivos, cívicos, religiosos y de apoyo político. Quiero mi sueldo seguro y mis horas extras, mi reparto de utilidades y no deberle a los bancos como tú. Quiero una casa pequeña ---------------- pagar como pueda, compras en tiendas con todo ----------------- televisión, refrigeración, radio, luz y -------------- cine o a bailar sin preocuparme por el mañana.
PADRE: ¡Pero es que yo....!
JOVEN: Tú, padre amado, la última película que viste fue King Kong... y aún bailas el Charleston. Yo quiero una vida tranquila, sin infartos, presión alta, úlceras, alteraciones nerviosas y sin tensiones. Mi salud la cuidará la seguridad social. Mi Sindicato me protegerá y ya viejo tendré mi pensión y mis hijos si los tengo, serán también obreros.
PADRE: (Ahogándose indignado) ¡Tú... tú... mi... hijo... un... obrero...!
JOVEN: No padre, voy a ser un hombre feliz.
PADRE: ¡No, tú no te atreverás a hacerme esto...!
JOVEN: Sí, padre amado... voy a ser obrero y un hombre feliz, y si consigo un trabajo en una empresa estatal como PEMEX, seré doblemente feliz porque el Gobierno me protegerá... ¡Adiós, padre amado, adiós maldito burgués capitalista...! (sale)
PADRE: (Con un dramático grito) ¡Hijo.......mío......!
(Lo interrumpe la secretaria diciendo)
¡Señor, el contador dice que no consigue dólares de los baratos ni de los caros y que las fábricas van a parar porque... (la interrumpe el industrial aullando brinca por la ventana, llevándose los cristales en su viaje de diez pisos hasta el suelo.
Un grito queda en el ambiente que va desvaneciéndose poco a poco....¡Te... odio... Fideeeee............!!!!!!!
Carta abierta a los estudiantes de Joe Killer
– PARA LA JUVENTUD AUTONOMÍA, POLÍTICA, DERECHA E IZQUIERDA
Saludos “onda gruesa”
Les escribe el ahora detective privado e investigador porque no llegó a más a cause de ser el peor estudiante, el mejor agitador, alborotador, porro, activista y político, y además como todos los maestros y rectores coincidían ¡el burlón más hijo de toda la Universidad Autónoma de Puebla!
Y no tengo carrera, ni un título profesional -¡y cuánto he lamentado toda mi vida esta carencia y este obstáculo que me forjé por imbécil!- Y al tiempo (¡mucho tiempo!) veo a los líderes y compañeros de generación, que me “aceleraban” y manipulaban, que todos se recibieron y terminaron su carrera, los de la izquierda celebraron con un banquete de graduación y una “Misa de Acción de Gracias”, y los de derecha con un banquete y una inscripción en el PRI, y ya son revolucionarios.
Más tiempo ha pasado y todos están colocadísimos. Mi “cuate” del alma, el “Garrapiñado” también llamado el “Lenin”, del más furibundo matiz rojo e izquierdista, es un respetable burgués dueño de fábricas, edificios, diácono de su iglesia y un pilar de la moral y la decencia. Al “Flaco”, al que llamábamos también “Monaguillo” o “Sacristán” de filiación ultraderechista, da gusto oírlo hablar en la Cámara de Diputados de la Revolución, del reparto agrario, de los marginados, del Tercer Mundo y del injusto reparto de las riquezas.
Y todos los demás compañeros de generación en paradójicas situaciones económicas, todo lo contrario de lo que pregonaban, sostenían o nos obligaban, convencían, “lavaban el cerebro” y nos aceleraban a hacer al “grupo de choque” de los “idiotas útiles” de derecha, centro e izquierda. Ahora todos nosotros a la deriva y ellos colocados. Otros magníficamente “enhuesados” sexenio tras sexenio, pregonanado lo que nos hacían combatir con huelgas, incendios, pedradas, cocteles molotov, volteando camiones, rompiendo vidrios, palizas contra policías y “porros”
Y lo mismo sigue generación tras generación hasta que perdí contacto con mi “alma mater”. ¡Cuántos miles de mis compañeros “acelerados” se debaten ahora en miserables empleos, en trabajos que por su inteligencia no tenían que realizar, en sub-empleos que solo les dan para sobrevivir con sus famélicas familias.
Y odio con “odio jarocho” a todos estos “cabritos padres” que tan canallescamente nos manipularon y manejaron como marionetas, cuando que cuidábamos la sagrada bandera de huelga, por esto o por lo otro, aún en noches de frío invernal tomando un café aguado con un bolillo mojado, mientras ellos –izquierda, centro y derecha- “jineteaban” el dinero que extorsionaban o recibían de rectorías, gobiernos, partidos “rusos” y “norteamericanos”, autoridades religiosas e iniciativa privada.
Y que ya en edad adulta, en mi cara, jocosamente, me confesaron cómo se divertían en burdeles, cantinas, viajes y automóviles, en las mismas noches que mojábamos bolillos en café aguado cuidando la bandera roji-negra.
Mi mensaje a la “onda gruesa” estudiantil es muy escueto: ¡Estudien! Terminen su carrera profesional, presenten su tesis y armados con sus títulos profesionales, luchen por sus ideales izquierda, centro o derecha y que ganen los mejores, pero con el arma de sus conocimientos y su preparación.
Las universidades son para estudiar. Deben ser apolíticas y sin embargo, analizar todas las tendencias políticas y religiosas. El gobierno es “desgarriate” de “porros” y “fósiles”, el pase automático sin examen es “huevonería” elevada al cubo de cínicos y sinvergüenzas, y fabricación masiva de “costales de papas” con título. Las universidades-pueblo son todas porque para eso fueron creadas.
La autonomía no es patente de corso....es el derecho a manejarse solos sin intervenciones de izquierda-centro-derecha y sin las presiones de gobiernos federal, estatal, municipal pero también sin que los extorsionen con el presupuesto y los subsidios, también es autonomía el manejo honesto, claro y limpio del presupuesto de las universidades y la vigilancia de esto está bajo el cuidado de todos los universitarios.
Lo demás es lo de menos.
Firmó y selló
Joe Killer
(Huella Digital)
PD: ¿No me creen....dónde están los líderes del 68......?
Saludos “onda gruesa”
Les escribe el ahora detective privado e investigador porque no llegó a más a cause de ser el peor estudiante, el mejor agitador, alborotador, porro, activista y político, y además como todos los maestros y rectores coincidían ¡el burlón más hijo de toda la Universidad Autónoma de Puebla!
Y no tengo carrera, ni un título profesional -¡y cuánto he lamentado toda mi vida esta carencia y este obstáculo que me forjé por imbécil!- Y al tiempo (¡mucho tiempo!) veo a los líderes y compañeros de generación, que me “aceleraban” y manipulaban, que todos se recibieron y terminaron su carrera, los de la izquierda celebraron con un banquete de graduación y una “Misa de Acción de Gracias”, y los de derecha con un banquete y una inscripción en el PRI, y ya son revolucionarios.
Más tiempo ha pasado y todos están colocadísimos. Mi “cuate” del alma, el “Garrapiñado” también llamado el “Lenin”, del más furibundo matiz rojo e izquierdista, es un respetable burgués dueño de fábricas, edificios, diácono de su iglesia y un pilar de la moral y la decencia. Al “Flaco”, al que llamábamos también “Monaguillo” o “Sacristán” de filiación ultraderechista, da gusto oírlo hablar en la Cámara de Diputados de la Revolución, del reparto agrario, de los marginados, del Tercer Mundo y del injusto reparto de las riquezas.
Y todos los demás compañeros de generación en paradójicas situaciones económicas, todo lo contrario de lo que pregonaban, sostenían o nos obligaban, convencían, “lavaban el cerebro” y nos aceleraban a hacer al “grupo de choque” de los “idiotas útiles” de derecha, centro e izquierda. Ahora todos nosotros a la deriva y ellos colocados. Otros magníficamente “enhuesados” sexenio tras sexenio, pregonanado lo que nos hacían combatir con huelgas, incendios, pedradas, cocteles molotov, volteando camiones, rompiendo vidrios, palizas contra policías y “porros”
Y lo mismo sigue generación tras generación hasta que perdí contacto con mi “alma mater”. ¡Cuántos miles de mis compañeros “acelerados” se debaten ahora en miserables empleos, en trabajos que por su inteligencia no tenían que realizar, en sub-empleos que solo les dan para sobrevivir con sus famélicas familias.
Y odio con “odio jarocho” a todos estos “cabritos padres” que tan canallescamente nos manipularon y manejaron como marionetas, cuando que cuidábamos la sagrada bandera de huelga, por esto o por lo otro, aún en noches de frío invernal tomando un café aguado con un bolillo mojado, mientras ellos –izquierda, centro y derecha- “jineteaban” el dinero que extorsionaban o recibían de rectorías, gobiernos, partidos “rusos” y “norteamericanos”, autoridades religiosas e iniciativa privada.
Y que ya en edad adulta, en mi cara, jocosamente, me confesaron cómo se divertían en burdeles, cantinas, viajes y automóviles, en las mismas noches que mojábamos bolillos en café aguado cuidando la bandera roji-negra.
Mi mensaje a la “onda gruesa” estudiantil es muy escueto: ¡Estudien! Terminen su carrera profesional, presenten su tesis y armados con sus títulos profesionales, luchen por sus ideales izquierda, centro o derecha y que ganen los mejores, pero con el arma de sus conocimientos y su preparación.
Las universidades son para estudiar. Deben ser apolíticas y sin embargo, analizar todas las tendencias políticas y religiosas. El gobierno es “desgarriate” de “porros” y “fósiles”, el pase automático sin examen es “huevonería” elevada al cubo de cínicos y sinvergüenzas, y fabricación masiva de “costales de papas” con título. Las universidades-pueblo son todas porque para eso fueron creadas.
La autonomía no es patente de corso....es el derecho a manejarse solos sin intervenciones de izquierda-centro-derecha y sin las presiones de gobiernos federal, estatal, municipal pero también sin que los extorsionen con el presupuesto y los subsidios, también es autonomía el manejo honesto, claro y limpio del presupuesto de las universidades y la vigilancia de esto está bajo el cuidado de todos los universitarios.
Lo demás es lo de menos.
Firmó y selló
Joe Killer
(Huella Digital)
PD: ¿No me creen....dónde están los líderes del 68......?
Apaguen la luz.,..y que aparezca la mitad...!
Plan económico para Ernesto García Moraga y México.
El detective privado Joe Killer en su tierna infancia (aullido para señalar la lejanía) asistía a una escuela pública en que la mayor parte de los alumnos por nuestra “tracalera” maña éramos muy rateros. Al ingenuo que se descuidaba le volábamos libros, tinteros, cuadernos y hasta las tortas de huevo y chorizo o enfrijoladas que llevaban para el recreo. Era un pacto entre más que caballeros, ladrones, en el que nadie se “rajaba “ con el Prof. Juan N. Jiménez (de grata y respetuosa memoria).
Cuando el caso del robo era extremoso, en el recreo los directivos informaban que había que devolverlo, por tales o cuales razones, nos encerrábamos en un cuarto obscuro y uno a uno pasábamos juntos a una mesa y... oh maravilla de maravillas! En seguida aparecía lo robado...¡éramos ladrones honestos!
En México ha llegado el momento de que se haga este experimento. No es difícil y usted tienen la autoridad para hacerlo. Se empieza por la punta de la pirámide. Se le dice al número uno: -¡Suelta la mitad de todo! Borrón y cuenta nueva. Deposita en el Banco de México en tal cuenta, registrándola como número 1 y buen suerte. Después se llama a los 20 ó 30 que seguían en los puestos inmediatos inferiores, se les asigna un número y, ¡que escupan la mitad de todo...! Se llama a los siguientes 200 ó 300 del escalafón, se les da su numero y se les ordena lo mismo, haciéndolos responsables de los siguientes 20,000 que estaban a sus órdenes y a ellos de los 200,000 que seguían.
A todos se les informa que es una amnistía que la República les otorga, y el “amparo” será el comprobante de depósito. En un plazo de 28 días, el mes de “febrero loco” tiene que haber entregado su óbolo, donativo o “salpicada” a nuestro Sistema Económico y al que no lo haga ¡duro con él! Exponerlo públicamente en prensa, televisión, radio. Auditoría a fondo a su ex función y en su hogar y familia, por Hacienda Federal, Contraloría y Procuraduría. Si se fue del país, extradición. Si no se le puede alcanzar, muerte civil y pérdida de nacionalidad y pasaporte.
Si no hacen caso a este llamado, no existe ni puede existir ningún compromiso con ellos de amistad, familiar, político o de ideología, pues México y usted están pagando y sufriendo culpas ajenas por una desmedida corrupción y ambición que nos asusta y nos sorprende aún a los detectives privados que tenemos fama de deshonestos.
No necesita usted ni dar explicaciones. Solo informar en el mes de marzo que “donadores anónimos” han brindado ayuda a nuestro país por tantos miles de millones de dólares, pesos o propiedades y joyas, y México comprenderá, callará y se hará “buey”, como en sabiduría siempre lo ha hecho, poniendo como ejemplo el caso del “Chacal De Sinaloa”, que todos nos “hicimos” sin preguntar cómo, dónde y quién los mató, porque era el deseo ferviente de toda la ciudadanía que murieran como fuera... ¡México es sabio, pero también rencoroso y que paguemos con impuestos y servicios fundamentales e IVA por causa de las canalladas de doce años, ni aguanta ni es justo ni nos lo merecemos, ni tampoco es razonable que usted y sus colaboradores estén pasando vergüenzas y angustias para salvar al “Banco Nacional” por causa de unos “canallitas” que solo merecen nuestro desprecio.
¡Apaguen la luz...y que aparezca la mitad....!
El detective privado Joe Killer en su tierna infancia (aullido para señalar la lejanía) asistía a una escuela pública en que la mayor parte de los alumnos por nuestra “tracalera” maña éramos muy rateros. Al ingenuo que se descuidaba le volábamos libros, tinteros, cuadernos y hasta las tortas de huevo y chorizo o enfrijoladas que llevaban para el recreo. Era un pacto entre más que caballeros, ladrones, en el que nadie se “rajaba “ con el Prof. Juan N. Jiménez (de grata y respetuosa memoria).
Cuando el caso del robo era extremoso, en el recreo los directivos informaban que había que devolverlo, por tales o cuales razones, nos encerrábamos en un cuarto obscuro y uno a uno pasábamos juntos a una mesa y... oh maravilla de maravillas! En seguida aparecía lo robado...¡éramos ladrones honestos!
En México ha llegado el momento de que se haga este experimento. No es difícil y usted tienen la autoridad para hacerlo. Se empieza por la punta de la pirámide. Se le dice al número uno: -¡Suelta la mitad de todo! Borrón y cuenta nueva. Deposita en el Banco de México en tal cuenta, registrándola como número 1 y buen suerte. Después se llama a los 20 ó 30 que seguían en los puestos inmediatos inferiores, se les asigna un número y, ¡que escupan la mitad de todo...! Se llama a los siguientes 200 ó 300 del escalafón, se les da su numero y se les ordena lo mismo, haciéndolos responsables de los siguientes 20,000 que estaban a sus órdenes y a ellos de los 200,000 que seguían.
A todos se les informa que es una amnistía que la República les otorga, y el “amparo” será el comprobante de depósito. En un plazo de 28 días, el mes de “febrero loco” tiene que haber entregado su óbolo, donativo o “salpicada” a nuestro Sistema Económico y al que no lo haga ¡duro con él! Exponerlo públicamente en prensa, televisión, radio. Auditoría a fondo a su ex función y en su hogar y familia, por Hacienda Federal, Contraloría y Procuraduría. Si se fue del país, extradición. Si no se le puede alcanzar, muerte civil y pérdida de nacionalidad y pasaporte.
Si no hacen caso a este llamado, no existe ni puede existir ningún compromiso con ellos de amistad, familiar, político o de ideología, pues México y usted están pagando y sufriendo culpas ajenas por una desmedida corrupción y ambición que nos asusta y nos sorprende aún a los detectives privados que tenemos fama de deshonestos.
No necesita usted ni dar explicaciones. Solo informar en el mes de marzo que “donadores anónimos” han brindado ayuda a nuestro país por tantos miles de millones de dólares, pesos o propiedades y joyas, y México comprenderá, callará y se hará “buey”, como en sabiduría siempre lo ha hecho, poniendo como ejemplo el caso del “Chacal De Sinaloa”, que todos nos “hicimos” sin preguntar cómo, dónde y quién los mató, porque era el deseo ferviente de toda la ciudadanía que murieran como fuera... ¡México es sabio, pero también rencoroso y que paguemos con impuestos y servicios fundamentales e IVA por causa de las canalladas de doce años, ni aguanta ni es justo ni nos lo merecemos, ni tampoco es razonable que usted y sus colaboradores estén pasando vergüenzas y angustias para salvar al “Banco Nacional” por causa de unos “canallitas” que solo merecen nuestro desprecio.
¡Apaguen la luz...y que aparezca la mitad....!
lunes, 4 de junio de 2007
México creo en ti
Con licencia especial del vate López Méndez para Joe Killer y Ernesto García Moraga
México, creo en ti porque en tus entrañas aún guardas riquezas para que las dilapidemos los mexicanos.
México creo en ti porque después de negras, amargas y desilusionantes crisis, surgen hombres al poder como López Portillo con una esperanza.
México creo en ti porque llevas siglos enriqueciendo funcionarios, “retacando” bancos y cajas en Suiza, Estados Unidos, Bahamas y “aún hay más”.
México ¿cómo no voy a creer en ti si mantienes el primer lugar en el mundo de burócratas y funcionarios? (y los mantienes bien, requete bien, gordos y colorados).
México creo entí porque en momentos de apuro nos das oro negro en tan gran abundancia que el mismo Carter nos visitará para “chiquiarnos”.
Claro que creo en ti, México querido, porque este petróleo dará empleo a cientos de miles de “aviadores” como ahora, que para producir 1.5 millones de barriles, trabajan cien mil petroleros. (En Irán con 25 mil obreros producen 5.9 millones de barriles).
México creo en ti porque dedicas la mauro parte de tus egresos a la educación, del 38% que ejerce el gobierno. Y el otro 62% se lo das a los “chulos” de las empresas estatales y descentralizadas para que realicen “labor social” en empresas nacidas para perder.
México creo en ti porque tus campesinos a 69 años de la Revolución aún demuestran estoicismo de “lamas del Tibet”, esperando la solución del problema agrario.
México ¿cómo es posible que no crea en ti si tus mexicanos son hombres de buena fe, y a cincuenta años de la fundación del Partido Oficial aún creen que es la solución?
México creo en ti porque íbamos bien y aún yo mismo con buena fe lo creí y lo creo, pero hay que vencer a la corrupción como lo pide don Pepe.
México ¿cómo no puedo dejar de creer en ti si después de “comaladas de millonarios sexenales” un hombre íntegro y cabal con tus recursos puede salvar la economía.
México creo en ti a pesar de que la “democracia transparente” con salvaje dedazo nos coloca cada “estadista” como gobernante o funcionario que no rebuzna porque ni eso saben hacer.
Y creo en ti México querido, porque solo en tu tierra se producen “funcionarios cirqueros” que a todo le hacen contraviniendo el “Principio de Peter”, que todo hombre tiene un nivel de competencia y al pasarlo se vuelve incompetente. En ellos no se llega a la incompetencia....la llevan consigo.
México creo en ti ¿cómo no he de hacerlo si tus hijos los profesionales mexicanos dan brillo a tu nombre en todo el mundo, menos aquí que no tienen trabajo, o la mafia no los admite?
México a fuerza tengo que creer en ti porque aún quieres con amoroso cuidado a tus estudiantes que reniegan de ti, de tu historia, de tus héroes y aunque has creado con esfuerzos supremos universidades, politécnicos, escuelas tecnológicas, ellos por p.... las mantienen en huelga.
México, es imposible no creer en ti, si a pesar de lo nocivo, destructivo, talador y contaminante que somos los mexicanos, aún tus campos y bosques reverdecen todas las primaveras.
México creo en ti porque tus líderes obreros los fabricas con fortaleza increíble y de larga....muy larga duración... morirán de hambre y explotación los obreros...pero ellos ¡nunca!
México creo en ti porque no eres rencoroso. Tu generosidad perdona a los que te estafan, roban, extorsionan y chantajean, y al tiempo los vuelves a admitir en tu gobierno.
Y finalmente, México creo en ti, ahora y siempre, porque todo has dado y tú no tienes la culpa de los habitantes que te llegaron en el principio del tiempo y los que llegaron después.....y que seguirán llegando......
México, creo en ti porque en tus entrañas aún guardas riquezas para que las dilapidemos los mexicanos.
México creo en ti porque después de negras, amargas y desilusionantes crisis, surgen hombres al poder como López Portillo con una esperanza.
México creo en ti porque llevas siglos enriqueciendo funcionarios, “retacando” bancos y cajas en Suiza, Estados Unidos, Bahamas y “aún hay más”.
México ¿cómo no voy a creer en ti si mantienes el primer lugar en el mundo de burócratas y funcionarios? (y los mantienes bien, requete bien, gordos y colorados).
México creo entí porque en momentos de apuro nos das oro negro en tan gran abundancia que el mismo Carter nos visitará para “chiquiarnos”.
Claro que creo en ti, México querido, porque este petróleo dará empleo a cientos de miles de “aviadores” como ahora, que para producir 1.5 millones de barriles, trabajan cien mil petroleros. (En Irán con 25 mil obreros producen 5.9 millones de barriles).
México creo en ti porque dedicas la mauro parte de tus egresos a la educación, del 38% que ejerce el gobierno. Y el otro 62% se lo das a los “chulos” de las empresas estatales y descentralizadas para que realicen “labor social” en empresas nacidas para perder.
México creo en ti porque tus campesinos a 69 años de la Revolución aún demuestran estoicismo de “lamas del Tibet”, esperando la solución del problema agrario.
México ¿cómo es posible que no crea en ti si tus mexicanos son hombres de buena fe, y a cincuenta años de la fundación del Partido Oficial aún creen que es la solución?
México creo en ti porque íbamos bien y aún yo mismo con buena fe lo creí y lo creo, pero hay que vencer a la corrupción como lo pide don Pepe.
México ¿cómo no puedo dejar de creer en ti si después de “comaladas de millonarios sexenales” un hombre íntegro y cabal con tus recursos puede salvar la economía.
México creo en ti a pesar de que la “democracia transparente” con salvaje dedazo nos coloca cada “estadista” como gobernante o funcionario que no rebuzna porque ni eso saben hacer.
Y creo en ti México querido, porque solo en tu tierra se producen “funcionarios cirqueros” que a todo le hacen contraviniendo el “Principio de Peter”, que todo hombre tiene un nivel de competencia y al pasarlo se vuelve incompetente. En ellos no se llega a la incompetencia....la llevan consigo.
México creo en ti ¿cómo no he de hacerlo si tus hijos los profesionales mexicanos dan brillo a tu nombre en todo el mundo, menos aquí que no tienen trabajo, o la mafia no los admite?
México a fuerza tengo que creer en ti porque aún quieres con amoroso cuidado a tus estudiantes que reniegan de ti, de tu historia, de tus héroes y aunque has creado con esfuerzos supremos universidades, politécnicos, escuelas tecnológicas, ellos por p.... las mantienen en huelga.
México, es imposible no creer en ti, si a pesar de lo nocivo, destructivo, talador y contaminante que somos los mexicanos, aún tus campos y bosques reverdecen todas las primaveras.
México creo en ti porque tus líderes obreros los fabricas con fortaleza increíble y de larga....muy larga duración... morirán de hambre y explotación los obreros...pero ellos ¡nunca!
México creo en ti porque no eres rencoroso. Tu generosidad perdona a los que te estafan, roban, extorsionan y chantajean, y al tiempo los vuelves a admitir en tu gobierno.
Y finalmente, México creo en ti, ahora y siempre, porque todo has dado y tú no tienes la culpa de los habitantes que te llegaron en el principio del tiempo y los que llegaron después.....y que seguirán llegando......
El caso de la llanta de Panamericana Money Protection Corporation asesinada por Leoncio
Soy Joe Killer, el detective que ahora asesorado por su Buffete de Abogados Manjares (Chucho y Beto), me lanzo como abogado defensor en mi primer caso en estas lides, y comienzo...
Señor Juez, Señores Miembros del Jurado:
Hemos escuchado los alegatos del Sr. Fiscal en los que se trasluce que el Ministerio Público en su función de protección a las llantas, acusa a un nombre ciudadano indignado, del asesinado de una malvada rueda de carro blindado, odiado por el pueblo, que ha recibido vejaciones sin límite por estos armastostes. Mi distinguido colega quiso darle “hasta con la cubeta” y lo acuso de premeditación, alevosía y ventaja.
¡A este espejo de virtudes, dicharachero, humorista y bullanguero que es mi defendido....Leoncio, el Marino....!
Y yo sostengo que mi honesto colega y fiscal...miente como un bellaco.....! (Con todo mi respeto, colega, estoy ganándome la “papa”).
El nombre Leoncio no asesinó a la llanta. Solo fue un instrumento del destino el que guió la indignación de un pueblo atormentado, oprimido, vejado, extorsionado y lastimado por toda clase de policías, oficiales, guardias blancas y policías infantiles blindadas al servicio de mercachifles, mercenarios y fenicios (aplausos en la sala).
Juez: -Silencio....silencio en la sala o la hago desalojar. Orden...orden... continúe usted, abogado.
Joe: -Sr. Juez, señores del jurado.... Mi defendido no es un asesino. Mi defendido es un héroe civil que con ese pequeño cartucho de salva, calibre 22...
Fiscal: -Sr. Juez, el defensor quiere enredar las cosas... fueron cuatro y de 9 mm... ¡La llanta quedó como zapote caído del árbol.....!
Joe: -Le suplico al fiscal que no moleste con minucias de detalles que no vienen al caso.... y prosigo... Haciendo historia, quiero mencionar que ese servicio, si en principio era de utilidad para la seguridad bancaria, poco a poco, ensoberbecidos en su imaginaria impunidad por ser portadores y servidores del Rey Midas, se convirtieron en el azote del automovilista y del peatón. Creyeron que tenían el “derecho de pernada” para violar sentidos contrarios y caer como “popozota” de vaca voladora en medio de una calle y quedar “aplastadotes” hasta que se les hinchaban..... las venas....! Su soberbia y altanería fueron creciendo y para bajar una “cuinche” alcancía infantil de “cochinito” hacen un despliegue ostentoso, ridículo y peliculero de matones del oeste, o de Starsky y Hutch en final de serie, persignando hasta a ancianas y niños con la escopeta “zanatera” y pistolas a los cowboy, buscando que un niño con un globo los desafiara y practicaran el “saque rápido”.
No hay automóvil en Acapulco que no tenga un “llegue” . Son cientos de carros que han destripado, miles de peatones muertos de susto, ofendidos y vejados... Se tomaron los derechos de vía que respetan Cruz Roja, Servicios de Emergencia y aún la Policía Oficial... hasta que se toparon con un hombre, un oficial marino, un caballero bragado, un profesional que cumplía su deber y juramento en una emergencia médica y quisieron burlarse, mofarse y befarse de él, de su urgencia profesional para desplazarse con rapidez.
La llanta ahora desaparecida trágicamente, aconsejó a sus arbitrarios manejadores: “Díganle que aunque estamos en sentido contrario y “aplastadotes” hace una hora, somos de la Sagrada Policía del Rey Midas y que en sus galones de oficial marino nos meamos y en su profesión médica y su urgencia nos zurramos y finalmente que nos de por muertos y que.... (esto es textual, Sr. Juez) Los inexpertos manejadores obedecieron las ordenes de la malvada llanta, olvidando que la Marina Mexicana hay una regla no escrita de hombría que reza: “Nunca saques el arma sin razón, ni la guardes sin honor”.
Los custodios acentuaron su ofensa con cortar cartucho con la escopeta “zanatera” y la malvada llanta aún gritaba “Tírenle.....tírenle...y lo acusamos de que iba a robar un centenario.....!
Sr. Juez, señores del jurado...mi defendido Leoncio, el Marino, ante el hecho inminente de que peligraba su vida, de una ofensa a su hombría, a su honestidad y a su condición de oficial marino, reaccionó como se esperaba de él y por no lastimar a los tontos custodios, sacó una “pistolita” de “salvita” y la llanta murió del susto.
Señores del jurado, pueblo de Acapulco, si condenamos a este hombre, nos condenamos a nosotros mismos....
Hizo lo que todos queríamos hacer para que se reconocieran nuestros derechos ciudadanos ante la arbitrariedad. Y si como dicen: “....en la bazuca que disparó al dictador Somoza estaba el deseo del pueblo de Nicaragua.....” , en el “gatillito” de la “pistolita” que disparó Leoncio, el Marino, estaba el “dedo” del pueblo de Acapulco.
¡Gracias!
(Aplausos.....gritos....cuetes....alegría.....)
Jurado: -¡Inocente....inocente..... inocente..... inocente!
Juez: -¡Queda en libertad el acusado! Y lo nomino al gatillo más veloz del Oeste del Río Papagayo.
(Ovación final)
Señor Juez, Señores Miembros del Jurado:
Hemos escuchado los alegatos del Sr. Fiscal en los que se trasluce que el Ministerio Público en su función de protección a las llantas, acusa a un nombre ciudadano indignado, del asesinado de una malvada rueda de carro blindado, odiado por el pueblo, que ha recibido vejaciones sin límite por estos armastostes. Mi distinguido colega quiso darle “hasta con la cubeta” y lo acuso de premeditación, alevosía y ventaja.
¡A este espejo de virtudes, dicharachero, humorista y bullanguero que es mi defendido....Leoncio, el Marino....!
Y yo sostengo que mi honesto colega y fiscal...miente como un bellaco.....! (Con todo mi respeto, colega, estoy ganándome la “papa”).
El nombre Leoncio no asesinó a la llanta. Solo fue un instrumento del destino el que guió la indignación de un pueblo atormentado, oprimido, vejado, extorsionado y lastimado por toda clase de policías, oficiales, guardias blancas y policías infantiles blindadas al servicio de mercachifles, mercenarios y fenicios (aplausos en la sala).
Juez: -Silencio....silencio en la sala o la hago desalojar. Orden...orden... continúe usted, abogado.
Joe: -Sr. Juez, señores del jurado.... Mi defendido no es un asesino. Mi defendido es un héroe civil que con ese pequeño cartucho de salva, calibre 22...
Fiscal: -Sr. Juez, el defensor quiere enredar las cosas... fueron cuatro y de 9 mm... ¡La llanta quedó como zapote caído del árbol.....!
Joe: -Le suplico al fiscal que no moleste con minucias de detalles que no vienen al caso.... y prosigo... Haciendo historia, quiero mencionar que ese servicio, si en principio era de utilidad para la seguridad bancaria, poco a poco, ensoberbecidos en su imaginaria impunidad por ser portadores y servidores del Rey Midas, se convirtieron en el azote del automovilista y del peatón. Creyeron que tenían el “derecho de pernada” para violar sentidos contrarios y caer como “popozota” de vaca voladora en medio de una calle y quedar “aplastadotes” hasta que se les hinchaban..... las venas....! Su soberbia y altanería fueron creciendo y para bajar una “cuinche” alcancía infantil de “cochinito” hacen un despliegue ostentoso, ridículo y peliculero de matones del oeste, o de Starsky y Hutch en final de serie, persignando hasta a ancianas y niños con la escopeta “zanatera” y pistolas a los cowboy, buscando que un niño con un globo los desafiara y practicaran el “saque rápido”.
No hay automóvil en Acapulco que no tenga un “llegue” . Son cientos de carros que han destripado, miles de peatones muertos de susto, ofendidos y vejados... Se tomaron los derechos de vía que respetan Cruz Roja, Servicios de Emergencia y aún la Policía Oficial... hasta que se toparon con un hombre, un oficial marino, un caballero bragado, un profesional que cumplía su deber y juramento en una emergencia médica y quisieron burlarse, mofarse y befarse de él, de su urgencia profesional para desplazarse con rapidez.
La llanta ahora desaparecida trágicamente, aconsejó a sus arbitrarios manejadores: “Díganle que aunque estamos en sentido contrario y “aplastadotes” hace una hora, somos de la Sagrada Policía del Rey Midas y que en sus galones de oficial marino nos meamos y en su profesión médica y su urgencia nos zurramos y finalmente que nos de por muertos y que.... (esto es textual, Sr. Juez) Los inexpertos manejadores obedecieron las ordenes de la malvada llanta, olvidando que la Marina Mexicana hay una regla no escrita de hombría que reza: “Nunca saques el arma sin razón, ni la guardes sin honor”.
Los custodios acentuaron su ofensa con cortar cartucho con la escopeta “zanatera” y la malvada llanta aún gritaba “Tírenle.....tírenle...y lo acusamos de que iba a robar un centenario.....!
Sr. Juez, señores del jurado...mi defendido Leoncio, el Marino, ante el hecho inminente de que peligraba su vida, de una ofensa a su hombría, a su honestidad y a su condición de oficial marino, reaccionó como se esperaba de él y por no lastimar a los tontos custodios, sacó una “pistolita” de “salvita” y la llanta murió del susto.
Señores del jurado, pueblo de Acapulco, si condenamos a este hombre, nos condenamos a nosotros mismos....
Hizo lo que todos queríamos hacer para que se reconocieran nuestros derechos ciudadanos ante la arbitrariedad. Y si como dicen: “....en la bazuca que disparó al dictador Somoza estaba el deseo del pueblo de Nicaragua.....” , en el “gatillito” de la “pistolita” que disparó Leoncio, el Marino, estaba el “dedo” del pueblo de Acapulco.
¡Gracias!
(Aplausos.....gritos....cuetes....alegría.....)
Jurado: -¡Inocente....inocente..... inocente..... inocente!
Juez: -¡Queda en libertad el acusado! Y lo nomino al gatillo más veloz del Oeste del Río Papagayo.
(Ovación final)
¿Despoblaron Guerrero para poblar Acapulco...?
Reflexiones de Joe Killer para Ernesto García Moraga.
Soy Joe Killer el detective, el investigador privado que usa en su funda-brassier sobaquera un cañón naval recortado y con silenciador.
En las “apreturas” de un camión urbano después de salir de las “apreturas” del Mercado Central, me puse a reflexionar sobre el crimen demagógico que han cometido con Acapulco al convertirla en una “macro ciudad” sin servicios, super-poblada y ya sin remedio.
Y hagamos historia, todo nació con el “paracaidismo” sumado a la rapacidad de los fraccionadores que se “comieron” y vendieron ejidos. En Acapulco está el “muestreo” de cómo no se debe proyectar una ciudad y en el sexenio pasado, lo mismo que en el anterior, reinó la anarquía demagógica volcando sobre el puerto miles de millones no en lo que llaman la infraestructura turística para crear más empleos, sino en crear “colonias populares” despoblando Guerrero, Oaxaca, Michoacán y aún Morelos, con habitantes que no tienen trabajo ni posibilidades de obtenerlo, pero que son propietarios de lotes en colonias que ahogan al puerto de Acapulco, dándose por miles los casos parecidos a éste que relato:
Un amigo “maistro” albañil, ahora es ya ejidatario de Morelos, tiene su parcela que siembran peones a sueldo de él, recoge la cosecha y la vende, trabaja en Acapulco como albañil. Fue “paracaidista” en La Laja, donde tiene una casa –que renta-, fue “paracaidista” en la Colonia jardín y trajo a sus hermanos –también ejidatarios de Iguala-, tienen casa en La Jardín y en la Colonia Azteca. Todos ellos trajeron a sus familias y los peones trabajan el ejido.
Soy Joe Killer el detective, el investigador privado que usa en su funda-brassier sobaquera un cañón naval recortado y con silenciador.
En las “apreturas” de un camión urbano después de salir de las “apreturas” del Mercado Central, me puse a reflexionar sobre el crimen demagógico que han cometido con Acapulco al convertirla en una “macro ciudad” sin servicios, super-poblada y ya sin remedio.
Y hagamos historia, todo nació con el “paracaidismo” sumado a la rapacidad de los fraccionadores que se “comieron” y vendieron ejidos. En Acapulco está el “muestreo” de cómo no se debe proyectar una ciudad y en el sexenio pasado, lo mismo que en el anterior, reinó la anarquía demagógica volcando sobre el puerto miles de millones no en lo que llaman la infraestructura turística para crear más empleos, sino en crear “colonias populares” despoblando Guerrero, Oaxaca, Michoacán y aún Morelos, con habitantes que no tienen trabajo ni posibilidades de obtenerlo, pero que son propietarios de lotes en colonias que ahogan al puerto de Acapulco, dándose por miles los casos parecidos a éste que relato:
Un amigo “maistro” albañil, ahora es ya ejidatario de Morelos, tiene su parcela que siembran peones a sueldo de él, recoge la cosecha y la vende, trabaja en Acapulco como albañil. Fue “paracaidista” en La Laja, donde tiene una casa –que renta-, fue “paracaidista” en la Colonia jardín y trajo a sus hermanos –también ejidatarios de Iguala-, tienen casa en La Jardín y en la Colonia Azteca. Todos ellos trajeron a sus familias y los peones trabajan el ejido.
Los primos ya llegaron con toda la familia y tienen lotes en la Colonia Emiliano Zapata y otros en la Colonia 20 de Noviembre, mientras hay miles de pobladores de Acapulco con una “antigüedad” de toda la vida que no tienen lote, casa ni posibilidades de obtenerla. Hay casos de maleantes que se refugiaron aquí, otros huyendo de la “vendetta” costeña o del cacique, los más gente honesta que cegados por el “oropel” de Acapulco vinieron por su “lote” y el trabajo que nunca hallaron y para sobrevivir hacen “de lo que sea” –vendedores ambulantes-, y si la tentación y el hambre es “dura”, hasta roban.
Es divina nuestra Constitución -¡El cielo nos la conserve siempre!- que permite que trabajemos con lo que queramos y donde deseemos, más a la hora de crear colonias y repartir lotes de cualquier ciudad si no existiera la demagogia, lo justo es que los habitantes de una ciudad con residencia probada permanente de por lo menos cinco años sean “mano” , y los de más antigüedad con más derecho. Aquí no fue así y ahora estamos sobresaturados y sin solución viable porque sigue el círculo vicioso.
Dice una sentencia china (¡...y si no es china se callan...no me estropeen el editorial....!) ¡Dad a un hombre pescado y comerá un día....Dad a un hombre cuerda , anzuelo y carnada, enseñadlo a pescar y comerá toda su vida....!
Si en el sexenio pasado que dicen se “derramó” sobre el puerto seis mil millones de pesos para borrar la imagen de los “dos Acapulcos” , quizá s lo único que lograron es “un solo Acapulco”, sin servicios, sin que alcance el agua, sucio y destruido en su parte turística, sin fuentes de trabajo y miles de habitantes con lotes de casas de cartón y palapa, y sin medios de subsistir. Cuando podían haber empleado dos mil millones de pesos en crear una infraestructura turística, con todo lo que implica sobre Acapulco.
Es divina nuestra Constitución -¡El cielo nos la conserve siempre!- que permite que trabajemos con lo que queramos y donde deseemos, más a la hora de crear colonias y repartir lotes de cualquier ciudad si no existiera la demagogia, lo justo es que los habitantes de una ciudad con residencia probada permanente de por lo menos cinco años sean “mano” , y los de más antigüedad con más derecho. Aquí no fue así y ahora estamos sobresaturados y sin solución viable porque sigue el círculo vicioso.
Dice una sentencia china (¡...y si no es china se callan...no me estropeen el editorial....!) ¡Dad a un hombre pescado y comerá un día....Dad a un hombre cuerda , anzuelo y carnada, enseñadlo a pescar y comerá toda su vida....!
Si en el sexenio pasado que dicen se “derramó” sobre el puerto seis mil millones de pesos para borrar la imagen de los “dos Acapulcos” , quizá s lo único que lograron es “un solo Acapulco”, sin servicios, sin que alcance el agua, sucio y destruido en su parte turística, sin fuentes de trabajo y miles de habitantes con lotes de casas de cartón y palapa, y sin medios de subsistir. Cuando podían haber empleado dos mil millones de pesos en crear una infraestructura turística, con todo lo que implica sobre Acapulco.
Con facilidades y seguridad al inversionista y “volcar” sobre tres poblaciones cercanas que podían ser: Coyuca, Tecpan y Tierra Colorada, mil millones de pesos a cada una para convertirlas en “polos de desarrollo” industriales, agropecuarios y turísticos y con los otros mil millones habérselos inyectado a poblaciones pequeñas que rodean y están en el municipio de Acapulco, que serían “politos de desarrollo” y fuentes de trabajo para todos los que estamos amontonados en el puerto.
Eso hubiera sido la cuerda, el anzuelo, la carnada y las clases de pesca, para comer, comprar su lote y construir la casa, con trabajo y sin paternalismos demagógicos, como dice la antigua sentencia árabe (¡.....y si no es árabe, se callan ...y no me estropeen el editorial!).
Eso hubiera sido la cuerda, el anzuelo, la carnada y las clases de pesca, para comer, comprar su lote y construir la casa, con trabajo y sin paternalismos demagógicos, como dice la antigua sentencia árabe (¡.....y si no es árabe, se callan ...y no me estropeen el editorial!).
Se vende puerto con bahía...
Aviso de ocasión de Joe Killer “Se vende puerto con bahía”
Magnífica situación, clima maravilloso, ochocientos mil habitantes, veinte mil con trabajo, 780 mil vendedores ambulantes, paracaidistas y ¿le muevo el ombligo?
Municipio libre con tres autoridades sobre él, 42 oficinas federales, estatales y fideicomisos que autorizan, prohíben, multan y cobran.
Con grupos cívicos alineados con la autoridad.
Tres sectores políticos con líderes blancos.
Un partido oficial poderoso y otros que le hacen que hacen y no pesan ni cuentan.
Completamente ilustrado: 22 periódicos y 16 revistas.
Aguas saladas con oleaje y “ligeramente” contaminadas hasta 500 millas del litoral.
Sistema de agua potable, pluvial y drenajes con poco uso (30 años), todas entrecruzadas y con sorpresas al abrir las llaves.
Totalmente iluminado (al cambiar 860 mil lámparas fundidas)
Calzadas y calles trazadas racionalmente según el plan maestro, para peatones y automóviles, asfaltadas con materiales de primera (hace 30 años), poco uso y sin baches (se usa muy baja velocidad), señalización perfecta con 13 semáforos en 800 kilómetros de calles.
Muelles y servicios en todas sus playas (recomendamos al turista retratar el muelle de la Isla de la Roqueta para desembarco de turistas y los muelles del Club de Esquies)
Gran capacidad para recobrar lo invertido en parquímetros y estacionamientos privados, instalados y por instalar en 1,600 kilómetros de aceras.
Mercados central y de zonas en amplios espacios con estacionamientos (¿todavía?), con ambulatorios de circulación entre puestos con la anchura de dos traseros de elefantes gordos, asepsia e higiene total controlados médica y químicamente.
Escuelas para 20 mil de los cuatrocientos mil niños existentes, con grandes planes de expansión de aulas....y de niños.
Amplia carretera de acceso (única) de México al puerto, siguiendo el trazo, la ruta y la técnica de Hernán Cortés. ¡Un viaje lleno de aventuras, con animales a la vera y en la carretera, desclaves y hundimientos! ¡Sienta la excitación de los contrabandistas y traficantes de drogas, conozca las ametralladoras Fal de cerca en los retenes! ¡Un viaje que nunca olvidará!
Un paraíso para el pescador deportista ¡tiene todas las especies de pesca a solo 500 millas de la orilla del mar!
¡Conozca al pelícano más anciano del mundo! Está (porque no pudo emigrar) en la piedra de la “Cagada” (así se llama) y el único en esta zona.
Sea propietario de playas donde había almejas y callo de hacha, de acantilados en que había ostión, percebe y langosta, donde aún quedan las conchas que lo prueban.
Única oportunidad para un capitalista dinámico, esforzado y con visión para el futuro. Un corto enganche y lo pagará toda su vida. Amplias facilidades.
Informes con Joe Killer – Revista Puerto
Bromistas no contestar.
Magnífica situación, clima maravilloso, ochocientos mil habitantes, veinte mil con trabajo, 780 mil vendedores ambulantes, paracaidistas y ¿le muevo el ombligo?
Municipio libre con tres autoridades sobre él, 42 oficinas federales, estatales y fideicomisos que autorizan, prohíben, multan y cobran.
Con grupos cívicos alineados con la autoridad.
Tres sectores políticos con líderes blancos.
Un partido oficial poderoso y otros que le hacen que hacen y no pesan ni cuentan.
Completamente ilustrado: 22 periódicos y 16 revistas.
Aguas saladas con oleaje y “ligeramente” contaminadas hasta 500 millas del litoral.
Sistema de agua potable, pluvial y drenajes con poco uso (30 años), todas entrecruzadas y con sorpresas al abrir las llaves.
Totalmente iluminado (al cambiar 860 mil lámparas fundidas)
Calzadas y calles trazadas racionalmente según el plan maestro, para peatones y automóviles, asfaltadas con materiales de primera (hace 30 años), poco uso y sin baches (se usa muy baja velocidad), señalización perfecta con 13 semáforos en 800 kilómetros de calles.
Muelles y servicios en todas sus playas (recomendamos al turista retratar el muelle de la Isla de la Roqueta para desembarco de turistas y los muelles del Club de Esquies)
Gran capacidad para recobrar lo invertido en parquímetros y estacionamientos privados, instalados y por instalar en 1,600 kilómetros de aceras.
Mercados central y de zonas en amplios espacios con estacionamientos (¿todavía?), con ambulatorios de circulación entre puestos con la anchura de dos traseros de elefantes gordos, asepsia e higiene total controlados médica y químicamente.
Escuelas para 20 mil de los cuatrocientos mil niños existentes, con grandes planes de expansión de aulas....y de niños.
Amplia carretera de acceso (única) de México al puerto, siguiendo el trazo, la ruta y la técnica de Hernán Cortés. ¡Un viaje lleno de aventuras, con animales a la vera y en la carretera, desclaves y hundimientos! ¡Sienta la excitación de los contrabandistas y traficantes de drogas, conozca las ametralladoras Fal de cerca en los retenes! ¡Un viaje que nunca olvidará!
Un paraíso para el pescador deportista ¡tiene todas las especies de pesca a solo 500 millas de la orilla del mar!
¡Conozca al pelícano más anciano del mundo! Está (porque no pudo emigrar) en la piedra de la “Cagada” (así se llama) y el único en esta zona.
Sea propietario de playas donde había almejas y callo de hacha, de acantilados en que había ostión, percebe y langosta, donde aún quedan las conchas que lo prueban.
Única oportunidad para un capitalista dinámico, esforzado y con visión para el futuro. Un corto enganche y lo pagará toda su vida. Amplias facilidades.
Informes con Joe Killer – Revista Puerto
Bromistas no contestar.
Independencia económica y tecnológica.
El caso de la independencia económica y tecnológica de México
De Joe Killer para Ernesto García Moraga. Publicado en 1980
Eso es..eso..muy bien! ¡Así se habla...! ¡Que al fin se sepa con quién tratan...! ¡Estupendo!Estas exclamaciones las lanzaba yo a nuestros diputados, cuando escuchaba por televisión sus declaraciones sobre que, al fin, eramos independientes totalmente económica y tecnológicamente gracias a nuestro petróleo.
Eso es..eso..muy bien! ¡Así se habla...! ¡Que al fin se sepa con quién tratan...! ¡Estupendo!Estas exclamaciones las lanzaba yo a nuestros diputados, cuando escuchaba por televisión sus declaraciones sobre que, al fin, eramos independientes totalmente económica y tecnológicamente gracias a nuestro petróleo.
Al terminar el programa matutino, abrí la ventana y grité al mundo:
¡Nosotros en México...puras habas...!
Apagué mi televisor "Philco", me puse mis pantuflas "Kiaw" hechas en Taiwan e, inflamado de patriotismo me dirigí al baño, con mi rasuradora "Phillips shave" me quité mis aceradas barbas, con mi "Gilette" me recorté el bigote, puse mi pasta "Colgate" en mi cepillo "Dr.West" y me quité el sabor a fierro oxidado de la boca, me bañé con mi jabón "Nordiko" y mi champú "Breck" para la caspa, me sequé con una toalla "Seven Seas" y me puse talco "Johnson" y after shave "Gilette", deodorante "Revlon", me puse una camiseta "Golden", unos calzoncillos "Jozak", una camisa "Manchester", un short "Levi´s", mis calcetines "Rabbit" con unos tenis "Dunlop".
Asi en plan deportivo y frescachón como ando yo tomé un Quick Breakfast con jugo de naranja "Tang", mis cereales "Kellog's", "Nescafé" y leche en polvo "Nestlé". Me puse en la bolsa mi encendedor "Bic", mi boquilla "Tagard", mis cigarrillos "Marlboro", mi navajita "Gem", mis "Kleenex" y mi único billete de a mil pesos hecho en la "American Bank Note Comnpany".
Tomé mis medicinas (para sobrevivir) de las afamadas marcas "Knoll Laboratories", "Burroughs Wellcome", "Roche", "Ayerst ICI Laboratories", "Glaxo Company", "Schering AG", "EG Lilly" y "Bayer".
Cerré mi casa con las cerraduras "Yale" y "Schalage" que la custodian, abrí el candado "Lock" del garage, saqué el auto "Volkswagen" (viejo pero útil), fuí por gasolina (¡muy nuestra...si señor...y viva México!) le puse aceite "Mobil Oil" al motor, líquido de frenos "Veedol Getty" y partí hacia mi trabajo que para defenderme ahora que no tengo chamba de detective le hago al electricista (¡pero no lo cuentes porque me devalúo como "guarura"!).
Me puse mi casco "Safe Guard" y me coloqué mis herramientas que consisten en : pinzas "Klein", desarmadores "Rosko USA", pinzas de presión "Mole USA" y de mecánico "Fuller" y comencé a instalar unos tableros "Square D" con interruptores "Federal Electric".
Al terminar las conexiones probé con mi voltímetro "Jemco" japonés y con un amperímetro "Metrix" francés y supe que estaban bien porque el medidor "General Electric" de la CFE así marcaba el consumo.
Al término de mi trabajo manual fuí a sacar copias "Xerox" de los programas y heliográficas "Nashua" de los planos. Un amigo me llevó en su automóvil "Ford" y otro me regresó en su "Chevrolet"...¡da gusto tener amigos!
Nos tomamos un café Americano en "Denny's" y una "Pepsi Cola". Después fuí a comprar algunas cosas para la casa (¡que pena...hago el mandado!) y compré: sopas "Campbell's", gelatinas "Jello", pan "Wonder", un pastel "Mary Baker" , frijoles "Maggi", cubitos de pollo "Knorr Suiza", queso "Kraft" y los mexicanísimos chiles jalapeños de la "General Food Company", aceite de la "Anderon Clayton Company", algo de especies "French's", té "Lagg´s" y manzanas "Golden".
Regresé a mi casa y guardé lo del refrigerador en el "Kelvinator" y el resto en la alacena, que como estaba fundido el foco "Phillip's" me tuve que alumbrar con una linterna "Eveready". Mi mujer con su licuadora "Osterizer" y su estufa "Supermatic" hizo una deliciosa comida y ya llena la "pancita", volvía a asomarme a la ventana y lleno de entusiasmo patriótico volví a a gritar a mundo...
¡Viva México, jijos de la guayaba...! ¡Viva la independencia tecnológica y económica...!
Después eructé, me acomodé en mi sillón, conecté mi viejo acondicionador de aire "Carrier" y me puse en "Siesta Time"
El caso de los condominios por dia.
El comprar departamentos por meses, días u horas, es dar dinero para que otros se construyan su “castillo”.
Constructivo relato para Ernesto García Moraga.
Soy Joe Killer, el detective investigador privado que usa en su funda brassier –Peter Pan- sobaquera, un cañón naval Mágnum (¡ví la película!), de 300 mm, recortado y con silenciador.
Creí que en mi vida ya había visto todo en lo referente a los “trinquetes” legales. La última vez casi me vendieron como “borrego” a la Cía Koscot de artículos de belleza femenina, por el díez por ciento del total que yo comprara, después de lavarme el cerebro unos fantoches-merolicos-seudosicólogos, que me nombrarías distribuidor de “ninguna zona” (todos venden donde quiera), escapé como pude del Hotel de México donde me había encerrado; pero no pude salvar a miles de incautos que han de tener todavía los closets de sus casas llenos de miles de frascos y botellitas de basura cosmética y un solo afán: ¡Vender a sus amigos y conocidos por el diez por ciento de lo que éstos compren a Koscot...! Es una progresión geométrica en la que al final todos los habitantes de la tierra sean distribuidores de Koscot de “ninguna zona”, porque el negocio no es vender los cosméticos, sino a los amigos....! Es como las famosas “cadenas” de las doce cartas a “San Alejo”.
Pues bien amigos lectores, ha nacido otra trampa “atrapa-conejos”: Los condominios por meses. Esto es: Usted compra un mes del año y tiene derecho a disfrutarlo en vacaciones o rentarlo por ese lapso de tiempo lo que está bien, si tiene el dinero o quiere hacerlo. Lo que no está bien y en eso tienen muy amarga experiencia cientos de compradores que les vendieron una “basura”, que no un departamento, en un edificio moderno y bien construido. ¡Yo personalmente tiemblo cuando “tiembla” porque el día que haya un sismo de los “buenos”, que no lo ha habido en un lapso de años, los mismos en que ha sido la euforia y la locura de construir condominios, temo que éstos se van a venir al suelo como castillo de naipes y no porque no han presentado planos, estudios de cimentaciones, cálculos estructurales, etc., todo está completo y perfecto.....¡en los planos!
En la realidad, los “promotores” se gastaron la mitad en publicidad, la edificación se las dan a constructoras “chafas”, con presupuestos “muertos de hambre”, en las que los arquitectos e ingenieros son maravillosos escenógrafos teatrales, porque nada es lo que aparenta ser. La maciza columna de concreto, solo polvorones arenosos con un baño de cemento; las varillas de acero de una pulgada, por arte de magia se convirtieron en el “colado” en alambrón recocido de un cuarto de pulgada. Las sólidas paredes, en donde con clavito se piensa colgar el cuadro de la suegra, al primer martillazo las convierte en una puerta de comunicación de tres metros de ancho, con el vecino del edificio.
Mientras las constructoras “chafas” y los promotores de ventas “balines” cerraron sus ostentosas oficinas, recogieron su maqueta que es lo mejor de la construcción y lo más sólido), sus mesitas de dibujo y los banquitos y....¡corre conejo....corre veloz! Que los problemas los resuelvan los consejos de propietarios o “condóminos”, ahora así llamados los “pichones”.
¿Qué las Asociaciones de Ingenieros y Arquitectos de Acapulco, formadas por profesionales honestos y responsables protestan? ¡Claro! Cómo no lo van a hacer si ellos mejor que nadie saben y ven lo que están haciendo las constructoras “gitanas” (un día aquí y otro allá), mientras a ellos solo les caen las “chambas” de poner azulejo a un baño, aplanado de un muro, construcción de una perrera, impermeabilización de un garage o la máxima obra a que pueden aspirar en este desleal medio: ¡Un drenaje con fosa séptica y tapa con loza de concreto! El que lo logra, le dan una cena, lloran de alegría todos los miembros de las Asociaciones y develan una placa de bronce sobre la fosa séptica.
Pues bien, ahora ya llega la “ciniquez” de los promotores de ventas “balines” de vender casonas viejas “rehabilitadas” y hoteles en quiebra con su “manita de gato” convertidas en condominios para “entrega inmediata” –con veinte años y siete temblores a cuestas-, anunciadas glamorosamente en la televisión con fotos fijas, en las que el comprador –“pichón”- condómino cree que está comprando junta la playa, siendo que el “vejestorio” está en los cerros como la casa de Drácula.
Constructivo relato para Ernesto García Moraga.
Soy Joe Killer, el detective investigador privado que usa en su funda brassier –Peter Pan- sobaquera, un cañón naval Mágnum (¡ví la película!), de 300 mm, recortado y con silenciador.
Creí que en mi vida ya había visto todo en lo referente a los “trinquetes” legales. La última vez casi me vendieron como “borrego” a la Cía Koscot de artículos de belleza femenina, por el díez por ciento del total que yo comprara, después de lavarme el cerebro unos fantoches-merolicos-seudosicólogos, que me nombrarías distribuidor de “ninguna zona” (todos venden donde quiera), escapé como pude del Hotel de México donde me había encerrado; pero no pude salvar a miles de incautos que han de tener todavía los closets de sus casas llenos de miles de frascos y botellitas de basura cosmética y un solo afán: ¡Vender a sus amigos y conocidos por el diez por ciento de lo que éstos compren a Koscot...! Es una progresión geométrica en la que al final todos los habitantes de la tierra sean distribuidores de Koscot de “ninguna zona”, porque el negocio no es vender los cosméticos, sino a los amigos....! Es como las famosas “cadenas” de las doce cartas a “San Alejo”.
Pues bien amigos lectores, ha nacido otra trampa “atrapa-conejos”: Los condominios por meses. Esto es: Usted compra un mes del año y tiene derecho a disfrutarlo en vacaciones o rentarlo por ese lapso de tiempo lo que está bien, si tiene el dinero o quiere hacerlo. Lo que no está bien y en eso tienen muy amarga experiencia cientos de compradores que les vendieron una “basura”, que no un departamento, en un edificio moderno y bien construido. ¡Yo personalmente tiemblo cuando “tiembla” porque el día que haya un sismo de los “buenos”, que no lo ha habido en un lapso de años, los mismos en que ha sido la euforia y la locura de construir condominios, temo que éstos se van a venir al suelo como castillo de naipes y no porque no han presentado planos, estudios de cimentaciones, cálculos estructurales, etc., todo está completo y perfecto.....¡en los planos!
En la realidad, los “promotores” se gastaron la mitad en publicidad, la edificación se las dan a constructoras “chafas”, con presupuestos “muertos de hambre”, en las que los arquitectos e ingenieros son maravillosos escenógrafos teatrales, porque nada es lo que aparenta ser. La maciza columna de concreto, solo polvorones arenosos con un baño de cemento; las varillas de acero de una pulgada, por arte de magia se convirtieron en el “colado” en alambrón recocido de un cuarto de pulgada. Las sólidas paredes, en donde con clavito se piensa colgar el cuadro de la suegra, al primer martillazo las convierte en una puerta de comunicación de tres metros de ancho, con el vecino del edificio.
Mientras las constructoras “chafas” y los promotores de ventas “balines” cerraron sus ostentosas oficinas, recogieron su maqueta que es lo mejor de la construcción y lo más sólido), sus mesitas de dibujo y los banquitos y....¡corre conejo....corre veloz! Que los problemas los resuelvan los consejos de propietarios o “condóminos”, ahora así llamados los “pichones”.
¿Qué las Asociaciones de Ingenieros y Arquitectos de Acapulco, formadas por profesionales honestos y responsables protestan? ¡Claro! Cómo no lo van a hacer si ellos mejor que nadie saben y ven lo que están haciendo las constructoras “gitanas” (un día aquí y otro allá), mientras a ellos solo les caen las “chambas” de poner azulejo a un baño, aplanado de un muro, construcción de una perrera, impermeabilización de un garage o la máxima obra a que pueden aspirar en este desleal medio: ¡Un drenaje con fosa séptica y tapa con loza de concreto! El que lo logra, le dan una cena, lloran de alegría todos los miembros de las Asociaciones y develan una placa de bronce sobre la fosa séptica.
Pues bien, ahora ya llega la “ciniquez” de los promotores de ventas “balines” de vender casonas viejas “rehabilitadas” y hoteles en quiebra con su “manita de gato” convertidas en condominios para “entrega inmediata” –con veinte años y siete temblores a cuestas-, anunciadas glamorosamente en la televisión con fotos fijas, en las que el comprador –“pichón”- condómino cree que está comprando junta la playa, siendo que el “vejestorio” está en los cerros como la casa de Drácula.
**Por este artículo el Sr. Moraga se hizo acreedor al Premio Nacional de Periodismo en la categoría de Humor.
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